Pe Facebook, ca-n viața reală: oameni mulți și pestriți. Prietenia e o convenție nescrisă, de bun-simț: împreună, până când înclinațiile ne vor despărți. Nu ne plac năravurile altor utilizatori? Ne lepădăm de ei. Și ne tot lepădăm, și ne tot lepădăm, până ajungem să ne-nconjurăm numai de oameni după chipul și asemănarea noastră. Apoi, ne mirăm cum se poate să fi strâns Ponta atâtea voturi în turul I, când la noi, pe Facebook, toată lumea a votat cu Macovei. Cum se poate să-și fi înscris 90% dintre părinți copiii la ora de religie, când la noi, pe Facebook, n-a semnat nimeni cererea? În continuare, 15 tipuri de oameni care există, chiar dacă nu-mi (mai) sunt prieteni pe Facebook:

1. Oamenii care simt nevoia să anunțe tot ce fac și tot ce li se-ntâmplă

Au făcut ochi? Zic „bună dimineața”. Au remarcat că au un puchi la ochiul stâng? Pun puchiul pe Facebook. Au făcut dușuleț? Scriu pe Facebook, nu care cumva să le iasă vorbe-n târg că ar fi niște nespălați. Au făcut căcuța moale? Pun pe Facebook. N-au făcut căcuța deloc? Încearcă un ceai laxativ, însă nu înainte să-l tragă-n poză și să-l pună pe Facebook. Și-au adus vreo îmbunătățire? Anunță pe Facebook. A murit a’ bătrână? O pun pe Facebook – unde nu este durere, nici întristare, nici suspin, să-și ia like-urile cele de pe urmă. În rarele momente când n-au nimic de împărtășit, pun un status cu puncte-puncte. Se găsesc măcar 10 oameni care să dea „like” la niște amărâte de puncte de suspensie.

2. Oamenii care cred că Andrei Ciobanu e „un scriitor fabulos” și că „Suge-o, Ramona!” e o capodoperă

„Suge-o, Ramona!” îi umple de stări, sentimente și trăiri. Își doresc ca Andrei Ciobanu să-i ia locul lui Ion Creangă în manualele de Limba și Literatura Română. Vor să se introducă „Suge-o, Ramona!” în programa pentru BAC. Visează să se puiezească și să le citească „Suge-o, Ramona!” nepoților, înainte de culcare. Ajung la facultate și tot consideră că „Suge-o, Ramona!” e cea mai bună carte care (sic!) au citit-o ei. Îngroașă rândurile șomerilor, după ce-i prind șefii citind măiastra operă a lui Ciobanu în timpul programului. Sunt de părere că Eminescu, Creangă și Shakespeare se învârt în mormânt, pentru că n-au scris ei „Suge-o, Ramona!”. Sunt convinși că Andrei Ciobanu e genial și că ar trebui să ia premiul Nobel, pentru că e mai tare ca Bukowski, Proust, Márquez și Eliade laolaltă. „Suge-o, Ramona!” le amintește de „Cuore”, a lui Edmondo de Amicis. Andrei Ciobanu e de-acord cu ei, pesemne. Cocoțat pe tronul lui de mare scriitor, le mai scapă câte-un „like”, în loc să le spună: „Bă, copii, stați potoliți, că până și-o amoebă are mai mult talent literar decât mine! Puneți mâna pe-o carte ca lumea!”

3. Cugetătorii

Cugetătorii sunt niște făpturi sensibile, cu inteligențe răscolitoare. Un banal răsărit de soare le produce reverberații în puțul gândirii. Vin la pachet cu o turmă de oi care le înghit platitudinile pe nerumegate. Cugetările cugetătorilor nasc, adesea, alte cugetări.

4. Oamenii care descoperă că lumea e rea

Oamenii ăștia sunt de-o candoare înduioșătoare, zău. Plâng pe Facebook și se îmbărbătează între ei. Unde ți-a făcut buba lumea asta rea? Las’ că pup eu și trece.

5. Conspiraționiștii

Iisus a fost get. Dacii sunt fondatorii civilizației latine. Masonii controlează numărul populației cu ajutorul unei substanțe ucigătoare. Universul e controlat de reptilieni. Primul om de pe Pământ a trăit aici, la noi, la Cucuieții din Deal. Limba română e prima limbă născută, nu făcută, a lumii. Vedetele sunt niște roboți care încearcă să ne convertească la satanism. Vaccinurile, cardurile, cipurile, codurile de bare încearcă să ne omoare.

6. Oamenii care vor să convertească pe toată lumea la veganism

Ăștia nu dorm noaptea de grija a ce ai tu în farfurie. Cum? Mănânci pui de găină? E de ca și cum te-ai înfrupta dintr-un ghemotoc de cățel. Cât de lipsit de scrupule să fii, bestie? Nu te gândești că, poate, puiul de găină avea și el năzuințe? Poate voia să se facă cercetător, președinte, speaker de dezvoltare personală. Huo, criminalule! O să faci cancer și n-o să știi să te tratezi cu tinctură de rostopască și ochiul boului, deci o să te cureți. (Slavă cerului, nu toți veganii sunt fanatici. Soră-mea, de pildă, e vegană de mulți ani și n-a încercat să convertească nici măcar o musculiță de oțet.)

7. Oamenii care se cred îndreptățiți să ceară socoteală

Au impresia că te-au câștigat la păcănele și simt nevoia să te înfiereze pentru că subiectele pe care le „tratezi” pe Facebook nu sunt suficient de variate și de miezoase ca să-i intereseze pe ei. Cum îți permiți tu să scrii despre efectul razelor gamma asupra degetului mic de la piciorul tău stâng, când pe ei nu-i interesează?

8. Oamenii care folosesc prea multe emoticoane

Dacă-i întrebi ceva, îți răspund cu emoticoane. Un singur emoticon nu e niciodată suficient. Poartă întregi conversații între ei, în emoticoane. Folosesc cuvinte numai și numai în situațiile alea excepționale, în care nu găsesc emoticonul potrivit.

9. Fătucile care pescuiesc complimente și răspund cu „mercic <3” la fiecare „frumoas-o” sau „vai, pisi, ce frumi ești!”

10. Oamenii care păzesc lanțul, să nu se rupă

11. Oamenii care dau share la icoane, și la rugăciuni, și la România TV

Ăștia s-au înrolat în oastea Domnului de bunăvoie și și-au făcut un crez în viață din a te aduce pe tine la calea cea dreaptă. Nici nu știi când te pomenești articulat cu o crenguță de busuioc sfințit în moalele capului.

12. Oamenii care cer sfaturi medicale pe Facebook

13. Oamenii care simț enorm și văz monstruos

14. Oamenii care își vor telenovela turcească înapoi

15. Oamenii care poartă pantofii ăștia:

Foto: Ross Moody/flickr.com