Pentru că în ultima perioadă am fost atât de ocupată încât n-am avut timp nici de somn, darămite de altele, Ted a fost nevoit să facă singur cumpărăturile lunare. Observ un șampon nou în baie:

– Ce e ăsta?
– E șamponul tău. Am văzut că nu prea mai ai și ți-am luat eu. Să știi că eu mi-am notat pe listă ce șampon folosești tu, dar l-am căutat la Kaufland de m-au luat toți dracii și nu l-am găsit. Pe cuvânt de onoare că n-a mai rămas niciun raft nerăscolit!

– Și pe ăsta cum l-ai ales?
– Păi, aș fi vrut să te sun, să te-ntreb ce să iau, dar știam că ești ocupată și mi-am zis că nu se poate să fie așa de complicat și să nu mă descurc singur. Când mi-am dat seama că sunt prea multe opțiuni și că fiecare e bun pentru câte ceva și niciunul nu le face pe toate…
– Ce-ai făcut?
– Auzi? Chiar, oare de ce nu s-o fi gândit nimeni până acum să facă șamponul care le face pe toate? Mai avem puțin și tragem internet pe Marte, dar n-am fost în stare să inventăm un prăpădit de șampon care să le facă pe toate.
– Cred că există deja.
– Nu, dragă, eu mă gândesc la un șampon de-ăla inteligent. Ți-l pui în cap, îți scanează firul de păr și în funcție de ce bube-ți găsește își activează fix proprietățile de care ai nevoie. Te scanează, bzzz-bzz, identifică problema – „Red alert! All crew to battle stations!”, și ți-o rezolvă, pac-pac. Că nici părul ăsta nu e la fel întotdeauna, se mai schimbă, în funcție de ce și cât mănânci, cât de stresat ești, cum e vremea afară. Nu?
– Mhm. Și cum l-ai ales pe ăsta? Te-ai descurcat tu singurel?
– M-am dus la doamna care se ocupa de raionul cu chestii de gagici și i-am spus: „Doamnă, prietena mea e roșcată. Nu s-a născut așa. Se vopsește. Sfătuiți-mă și pe mine, vă rog, ce șampon să-i iau”.
– Și ea te-a sfătuit să-l iei pe ăsta?
– Ți-ai găsit! A început să-mi pună întrebări. Ba că ce tip de scalp ai, ba nu mai știu ce despre firul de păr.
– Și ce i-ai spus?
– I-am zis că nu ți-am văzut scalpul niciodată, pentru că ai foarte multe fire de păr, roșii și lungi.
– Și?
– Și m-a întrebat cât de des îți speli părul.
– Și ce-ai zis?
– I-am zis că nu știu, că nu stau la fundul tău, dar că presupun că te speli și tu când simți că e murdar, ca tot omul. Și pe urmă m-a mai întrebat dacă ai tendințe de îngrășare. I-am zis că nu, chiar dacă uneori mănânci mai mult ca mine. Deci până și doamna de la raionul din Kaufland știe că alimentația și felul în care îți funcționează metabolismul sunt strâns legate de firul de păr.
– Aoleu, băiețel, săraca femeie te-a întrebat altceva!
– N-auzi că m-a întrebat dacă ai tendințe de îngrășare?
– Te-a întrebat dacă mi se-ngrașă părul, ca să-ți recomande un șampon pentru păr gras.
– Aaaaaa! Da, așa are mai mult sens. În fine, mi-a zis să iau orice șampon pe care scrie „color protect” și l-am ales pe ăsta, pentru că era cel mai scump. Mai e și roșu, deci presupun că protejează în special culoarea roșie. Ce? Nu e bun?

Foto: Diueine Monteiro/Flickr.com